Después de la tormenta... un arco iris a la vuelta de la esquina

Me di cuenta que las dos últimas entradas, va las últimas, fueron un poco deprimentes.
Pero bueno, uno no puede mentir. Cuando uno se siente para el orto, no puede escribir en su blog que está bien.
Pero bueno, los días pasaron. Los malos días también. Usé cada segundo libre para poner las cosas en claro.
Para poner en primer las cosas que quiero. Para sacarme a la gente tóxica de encima.
No hubo grandes cambios, pero sí los suficientes para estar mejor.
Como lo he dicho antes: nadie me puede salvar, solo yo.
Pero, puedo apoyarme en la gente que me quiere: mi familia y mis queridos amigos.
Decidí darle con todo a mi entrenamiento, a la acrobacia y al trapecio. Terminé los libros que tenía pendiente.
Empecé a hacer morrales y carteras, cosa que me divierte mucho. Pero lo más importante de todo, es que organicé unas vacaciones con mi hermano del alma. Por primera vez nos vamos a ir nosotros dos de viaje.
Uno siempre se imagina: ¿Cómo serán unas vacaciones alcoholizandose en un camping?
Bueno, nosotros nos preguntamos lo mismo y queremos vivir la respuesta. Es algo que me super emociona porque es una prueba para la convivencia y por primera vez me voy a pasar unos días con una persona que me entiende plenamente.
Poco a poco la vida va mejorando, menos mi conexión a internet y mi talento culinario.
También están pasando otras cosas, pero eso todavía no lo voy a contar.
Y bueno, con las cosas mejorando me voy despidiendo.

Saludos como siempre a mis invisibles lectores.
Mica, bastante mejor, volviendo ser yo.

Desencantada

Me di cuenta ayer. Mientras me preguntaban qué me pasaba.
"Desencantada, así estoy"
¿Desde hace cuánto?
Desde hace mucho. Mucho tiempo. Desde que vi como el amor de mis viejos, se rompía. Desde que vi a mi mamá llorar a la nada. Desde el momento en que todos sus sueños se rompieron.
Desde ahí, desencantada con la vida.
No odio mi vida. Para nada, pero, me falta algo. Algo ese día se rompió. Las ilusiones. No solo de una pareja, una familia, un futuro.
Desde ese momento, traté de mentirme. Empecé a tratar de llenar ese vacío. No me importaba con qué. Tenía que llenarlo. Y me di cuenta al final, que estoy más vacía que al principio. Más lastimada.
Porque, no lo voy a negar, no estoy libre de mis sueños, de mis esperanzas. Pero al final me terminé chocando contra la pared.
Ahora, justo ahora, no sé qué hacer con la vida.
No estoy a la espera de que llegue alguien a salvarme, nadie me puede salvar, solo yo. Y eso me mata. Yo sola me tengo que salvar ¿Cómo me salvo? ¿Cómo recupero todo lo que perdí?
Si bien, siempre estoy así, ahora es la época, en la que me pongo sentimental, en la que cuestiono todo lo que me pasa y eso me hace estar mal.
Mi vieja me dice: anda a la psicóloga
¿Para qué? Gastar plata en algo que ya sé que respuesta me va a dar.
Hoy es cuando más ganas tengo de reencontrarme a mi misma ¿Cómo? No sé.

y llegamos a Noviembre

Exactamente, hace 8 meses y 4 días escribí acá por última vez.
En ese momento creí que ya no era necesario, que estaba todo más que perfecto. Que dejar el blog iba a ser como "cruzar el puente" y entrar en algo mejor.
Voy a hacer un mínimo resumen de lo que ha pasado desde ese día en Marzo, hasta hoy.
1- En Marzo todo iba más que bien. Empecé la facu (again) porque me faltaban dos materias del cbc: Economía y filosofía
2-En Abril me puse de novia (again) con un muchacho
3- En Mayo, rendí los primeros parciales de las materias y me fue bien. Cumplí un año trabajando en la empresa MyA.
4-En Junio, decidí dejar la facultad. Me di cuenta que no quería seguir en la UBA y que en realidad quería ser profe y torturar a adolescentes. Así que inicie campaña de buscar un profesorado. Finalmente, por palabras de mi amigo rubio, conocí el Alicia Moreau de Justo
5- En Julio, me fui de viaje a las Cataratas de Iguazú, con mi pareja. Fue genial. No conocía ese lugar. Fue hermoso. Un viaje increíble. A los pocos días de volver, cumplí 20 bellos años.
6-El 20 de agosto, arranqué el profesorado. Conocí personas bellisimas. Bellísimas de verdad.
7- En Septiembre, arranqué trapecio. Mi nuevo gran amor.
8-En octubre, todo siguió igual. Va, todo no. Algunas cosas empezaron a cambiar. Mucho. Dejé a mi novio. Y nada. Me comí puteadas, y todo tipo de cosas, pero qué se yo
9-Noviembre. Acá estamos. En campaña Bitch mode on. Campaña harden heart. Y todas esas cosas.
No sé qué carajo quiero de mi vida. Actualmente es un tsunami de emociones.
Prometi no nada. nada de nada, y ya la estoy cagando.
Aguante yo.
Ya volveré, con cosas más copadas que este mini resumen de mi patético 2013.

de nuevo

Para mi, Enero y Febrero no contaron como un nuevo año.
Mi año arranca en marzo.
Tomé muchas decisiones, de todas orgullosas.
Sé que no me voy a arrepentir.
Se viene un lindo año.

Hola Blog, otra vez.

alma partida de verdad en dos

me desconozco. pero de verdad. ya no es algo de carteras y make up. es algo que me supera.
no puedo tomar una decision clara. tengo miedo de lastimar a todos.
en realidad,miedo de lastimar a ciertas personas en particular.
ojalá hubiera botón de borrón y cuenta nueva.
ojalá a veces los sentimientos no se metieran tanto.
ojalá no fuera yo