Siganme los buenos

2012

los deseos más sinceros son esos que vienen  a la mente cuando nos dicen: pensá un deseo.
Es ese deseo, eso que está esperando para salir al escuchar la orden.
Yo hoy deseé desde el fondo de mi corazón estar siempre con él. Y eso me saca todas las dudas, me da tranquiladad.

También desee lo obvio: salud,amor, unidad en la familia, paz mundial, comer y no engordar, plata, trabajo, más libros, rastas y el piercing en la nariz. También poder volar, elfos domésticos, dragones, varitas mágicas, un live action de sakura card captor. que no se termine el mundo en diciembre. Que mis amigos no me dejen. que Luna sea inmortal. que melina no duerma tanto. que mi vieja no sea tan rompe ovarios. qué los adolescentes no sean tan pelotudos. que Regina Spektor venga a la Argentina.
Y bueno, muchas cosas más, pero los deseos son infinitos.
Feliz 2012. Happy New year loca people.

Él

me gusta la cara de psicópata que pone (aunque me de miedo) me gusta como dice: mi amor.
me gusta como me abraza y cuando me sienta sobre sus piernas. me gustan sus cachetes super mordibles. me gusta apoyar mi cabeza sobre sus piernas. me gusta la carita de perro mojado que pone. me gusta cuando dice: bicho, feo.  me gusta cuando cocina. me gusta cuando se hace el enojado y se va caminando. me gusta cuando hace su carita de winner. me gusta cuando me dice: tranquila facha. me gusta cuando me agarra bien fuerte siempre que me enojo. me gusta que me llame siempre. me gusta su risa de celoso. me gusta cuando trata de levantarme (pero yo empiezo a gritar y patalear y me baja) me gusta cuando me lleva a upa tipo princesa hasta algún lugar de mi casa (cuando acepto que me levante) me gusta cuando lava los platos de mi casa. me gusta cuando me agarra la cara con la mano y me dice: sos hermosa. me gusta cuando me dice: te amo. me gusta cuando se saca la remera. me gusta su pelo al estilo Finn (personaje de Glee) me gusta cuando toca la guitarra. me gusta cuando imita a su coordinador bailando.me gusta su gorrito negro (y como le queda puesto. me gusta su remera celeste (la usa siempre) me gusta cuando me mete los dedos en la nariz (sí, es un asqueroso) me gusta cuando se ríe. me gusta cuando se pone triste. me gusta cuando abre mucho la boca y hace un grito extraño. me gusta cuando me muerde la oreja. me gusta que sea solo 5 cm más alto que yo. me gusta cuando me compra galletitas, alfajores o una levité de manzana. me gusta cuando se pone celoso al nombrar: el gordo. me gusta cuando me siento a upa de él en el colectivo. me gusta que me acompañe a todos lados. me gusta que diga: sos mía. me gusta que diga: te amo.

Me gusta todo el tiempo. Es raro, hasta cuando me hace enojar quiero que sea él el que me abrace y no me suelte por más patada que yo de.
¿Esto es estar enamorada?

hipercambio de un día para el otro

Ayer estaba hiper despelotada. Hoy ya estoy bien.
Gracias a dios tengo a Lulinda y a mi psicóloga Gabriela.
Es increíble cómo funciona mi mente y cómo algo completamente ajeno, se puede meter en mi, cómo me lo apropio y lo sufro. Desde ayer ya estoy bien, hoy estoy muchísimo mejor.
Tengo que dejar de ser tan jodida y apropiadora de cosas.



Homero volvió a tener 4 cuerdas. Últimamente lo toco todo el tiempo, cada vez me gusta más. Me prometo a mi misma ir a clases y aprender de una buena vez como Gokú manda.

Tenemos tela. Compramos 18 metros de acetato deportivo y se llama Madariaga.


Blog, lamento haberte dejado abandonado. Vuelvo por tí y mis andanzas.

pensar

en cada rato que tengo sola me dedico a pensar. pienso todo el tiempo. si todo el tiempo estoy haciendo lo que quiero. y eso me pone mal.
quiero dejar de pensar un poco y disfrutar. el miedo de perderlo todo me hace un nudo en la garganta. el miedo a lastimar me mata.
¿qué quiero? hace unos días todo era tan claro, tan sencillo, pero ahora no lo sé. siento que voy a destruir algo y que nunca lo voy a poder recuperar.
me dijeron una vez: todo lo que empieza rápido, termina rápido ¿es así?
Veo la imagen de nosotros dos y es algo que me llena el alma. No me quiero imaginar sola, sin él. Tampoco quiero estar con él por estar. Pero no estoy con él por estar, estoy porque quiero, porque cada segundo que paso con él me llena. Porque cuando veo que se va, se me parte el corazón.
Quiero ponerle un alto a mi mente, que deje de maquinar con el futuro, que deje de pensar qué puede pasar. quiero estar feliz, quiero que se me acaben los problemas. Muchas veces se lo dije: si un día me voy, quiero que él me venga a buscar.
Ahora nos vamos a ir por 17 días juntos. Una aventura total. ¿Qué voy a sentir? ¿Cómo voy a estar?
¿Será todo porque esta fecha me recuerda al año pasado?  ¿Será que no soy capaz de renunciar?

¿Desde cuándo soy tan jodida, tengo tanto miedo de reclamar mi felicidad?

martes otra vez, sobre la ciudad

demás está decir que arrancar la mañana con cindor bien fría y facturitas recién sacada del horno, son un bonus track. Pero son aún mejor, o caen mejor, si la trae Jorge. Creo que me puedo acostumbrar a esto de que todas las mañanas aparezca como un príncipe azul, pero en vez de rosas, traiga facturas.
Cocinamos juntos, lo que hace que el martes de hoy sea un día de gloria para mi. Porque osea, él les hizo el repulgue a las empanadas, pero yo las rellené y yo las cociné. Y lo mejor, es que no se quemaron, si no que salieron doraditas, a lo pizzería. Así que cuando quieran los invito a comer empanadas.
A la tarde estuve a las corridas. Niñas de aquí y niñas de allá. Repitiendo: el igual suma sirve para sumar celdas consecutivas.
Lo lindo fue que hoy varias mujeres se portaron bien conmigo. Una señora me indicó en dónde me tenía que bajar (del colectivo) muy dulcemente. La mamá de una de las niñas me llevó en auto hasta la casa de otra de las nenas. Y también me ofreció aguita fresca.
Para rematar la tarde, restándole que corrí el bondi en alpargatas y que casi me voy hasta el planeta del Principito, el colectivero fue muy bueno, me descontó 0.05 y además usaba sandalias franciscanas y tenía el jean dobladito para arriba, cosa que me causó mucha ternura.

Hace un rato terminé el discurso que me toca leer mañana en la entrega de diplomas, y dentro de todo me quedó lindo.

Espero que mañana sea mejor que hoy, aunque hoy fue un día hermosamente lindo, de esos que te dejan con una sonrisa más linda que la de Colgate.

diciembre

Tengo algo así como un mini trabajo, volví a dar clases de apoyo a chicos de mi cole y de otro.
Se siente bien. Siempre que les hablo me miran con atención, hacen silencio y no se pierden ni un detalle. Me preguntan, me piden ayuda, y al final, se van sabiendo un poco más.
Lo lindo es que quieren volver. Fuera de que a mi me viene bárbaro, me pone contenta de que vuelvan conmigo. Porque tranquilamente podrían ir con otra persona, pero no. Vuelven a mi.
A mi autoestima esto le viene genial. Me siento querida por otros que no son mis amigos ni familia.

Otra cosa linda de diciembre es que son vacaciones which mean que puedo boludear al máximo. Ya tengo una pila de libros esperándome, capítulos descargados para ser vistos, y juegos por ser ganados.

Qué lindo diciembre, te arranqué moviendo las caderas y no voy a parar hasta el 31 de diciembre hasta las 00.00

hoy

Es uno de esos días que ameritan a no hacer nada. Son las 18.32 y todavía no me lavé la cara.
Estuve tirada en la cama toda la tarde, porque mi casa estaba invadida por mi hermana y sus amigos.
Me dediqué a leer. Pero ni ganas de eso, leí muy poco. Acomodé todo lo que pude de ropa, de hojas tiradas, de pinturas.
Tenía tanto calor, que me tuve que tirar en frente del ventilador y quedarme ahí un rato, hasta que tuve frío.
Y así estuve todo el día. Moría de calor, piso, ventilador, frío, arriba, calor otra vez.
Tampoco contribuye mucho el hecho de que mi mamá y mi hermana estén todo el tiempo dando vueltas. Todo el amor del mundo, pero si hay algo de lo que me di cuenta, es que me gusta estar sola. Quiero que con estos días insoportables, la casa esté libre. No quiero a nadie rompiéndome las bolas con cosas que no me interesan.
Todo bien con mis vecinos y los problemas del edificio. Pero la verdad, es que no me importan un carajo. Tampoco me importan los problemas de los compañeros de mi hermana y menos los de los carniceros de la cuadra.
No es de forra/ortiva/antisocial. Pero quiero estar tranquila. Sin problemas de carne ni de chusmerío. Me importan solo mis cosas y las de mis amigos/queridos/amados. Nada más.
El verano saca lo peor de mi, saca mi lado conchudo y orti. Saca también mi lado liberal (lease esto como estado en que quiero estar lejos de mi casa todo el tiempo, ya sea en una plaza, en un bondi o en un shopping "asadero de personas", con mis amigos)
Veré como tomo el comienzo de las vacaciones.
Veré si puedo equilibrarme un poco, ser un poco más "buena vecina" y fingir interés en otras cosas. Pero si veo que requiere mucho esfuerzo estaré en mi estado natural todo lo que me queda de vacaciones.

fin

Terminé. Ayer a las 15.10 hs salí de la puerta de la secundaria, para no volver más como una alumna.
No es algo que me haga saltar en un pie. Fue una linda etapa, pero fin. Ahora todo lo vivido queda en mi memoria, en facebook y en mi blog. Quedará  en las charlas que tendré con mis ex-compañeros dentro de 5 años.
Estoy feliz, porque si bien terminé con mis compañeros (a los que aprecio/quiero matar/quiero abrazar) , terminé libre de materias.
Todo el esfuerzo de estos 5 años, en especial este último, ahora me permiten pensar en una carrera, un trabajo y muchos libros comprados. Muchos esmaltes para decorarme las uñas (porque ahora me pintaron las ganas de tener muchos así aprendo a hacerme cosas locas) y muchos aritos, porque siempre que me compro un par nuevo, se me pierde un par viejo, así que hay que estar preparada.

Terminada la secundaria, se vienen las muestras de tela, (4 y 17), así que estoy a full.

(Un poco de ruido para terminar, harina y huevo)

Un placer haber escrito durante todos estos años como alumna de secundaria. Ahora se viene la misma Mica, pero que estudia para analizar personas. 

Last

quiero hacer una última entrada, va serán dos.
Pero esta es antes.
Me voy a terminar la secundaria. A tirar huevos, hojas y agua.
A romper todo.
a extrañar a mis compañeros, a llorar y a reír.

Después les cuento como fue lectores invisibles

límites

Desde que tengo memoria, siempre estoy poniéndome al límite, al extremo. Quiero ver hasta dónde puedo llegar, qué puedo abarcar.
Hoy, leyendo para el parcial de mañana me empecé a reír.
A reírme porque me di cuenta que no llego. JA JA JA.
Y si, no es algo malo. Ya me probé que si me propongo, puedo rendir una materia, es más, no es de mediocre, pero me conformo sabiendo que tengo una materia menos en el cbc. Podría tener dos menos, pero ¿para qué? Osea, ir al parcial mañana significa perderme mi último partido de voley en la secundaria. Significa viajar en bondi mucho tiempo. Significa estar nerviosa.
¿Para qué? Lo puedo hacer el año que viene. Puedo cursar, ir hasta Puán, puedo.
Así que me empecé a reír. De Perón, de Frondizi, de Videla, de todos. Porque son un chiste, va lo fueron para mi. Fueron mi límite. Fue ver hasta que punto puedo exigirme, y al final me di cuenta que puedo, pero que es al pedo.
Si sé que puedo, nos vemos el año que viene queridas materias del cbc.
Ahora quiero terminar la secundaria bien. Jugar mi último partido, hacer guerra de bombuchas con mis compañeros. Rendir los trimestrales que me faltan, y reirme.
Después de todo, es la última instancia que tengo para volverme atrás.
El año que viene se acabó. No presentarme a un parcial, significa no pasar la materia.
Ahora me doy la libertad. Total puedo, total sé.
Ya veré el año que viene como me vuelven a recibir Illia y Marx. Ya veré.

Por ahora solo quiero ser una niña de secundaria. Una egresada 2011.

todo

no lo voy a ocultar. esta semana estuve más irritada e insoportable que nunca. Lloro por todo. Veo a un gatito lastimado, una escena romántica, o un discusión o Kung Fu Panda 2, y listo, te puedo llenar una bidón.
Pero leí su blog, el de ella.
Y me mató. No lloré. No nada. No lo necesitaba.
No soporto estar más así. No soporto guardarme todas las pelotudeces que pasan. No soporto escuchar una canción y reservarme el comentárselo.
No soporto no delirar con ella.
No soporto no verla.
No soporto leer un manga y decir: MIRA ESTO
No soporto la situación. Me sobrepasa. Me sobrepasa que ella no me quiera ver. Me sobrepasa que no me quiera hablar.
Me sobrepasa todo.

tiempos

el viaje a Santa Teresita fue mejor de lo que me esperaba.
Playa, nubes, nenes buenos y un amigo de oro al lado.
Mundo marino, focas, lobos marinos, delfines, orcas y la vuelta al puente del que me caí cuando tenía 5 años.
Noches con nenas, charlas, "me gusta tal", "¿ese es tu novio?", y extrañar.
Despejarme. Despejarme por sobre todas las cosas.

El viernes, antes de irme, pensé que se me venía el mundo abajo.
Las lágrimas en un momento no paraban. Pensé que me quedaba sola, que me hundía en mi propio llanto y que no me iban a sacar de ahí.
Fue horrible. Sentada en el baño, sola, no encontraba la forma de controlarme. Hacía tiempo que no me pasaba. Hacía tiempo que no hacía ruido cuando lloraba.
Al rato, la veo entrar. Abrió la puerta, se sentó al lado mio.
L: Mica, no llores.
Y me abrazó, me hizo mimitos. Así me quede un rato, hablando con ella, contándole.
En el aula, todos me vinieron hablar.
Después, Mr.Preceptor.
Mr: Te puedo robar a Pizarro?

Y me llevó a la preceptoría. Hablamos, me regaló una lapicera y unos pañuelitos.
Cuando llegué a mi casa, me tire un rato en mi cama y me quedé en posición fetal pensando.
Al rato, suena el tel y el gordo me avisa que está abajo.
La imagen de él con una caja de cindor y bizcochuelo casero en la mano, fue la cosa más tierna.
Pasamos la tarde hablando y preparando mi bolso.


Fue raro, que se yo. Pareciera como si el llanto hubiera sido hace un año antes, y que estar con mis amigos y con J hubiera sido ayer.

Son tiempos. Creo que me puedo acostumbrar a estar mucho así.
Tengo que dejar de tener ese miedo, miedo a que todo: BUM!

Me tengo dar tiempo.
Tiempo.



(Santa Teresita)

Santa Teresita

me voy por tercera vez en el año. Santa Teresita me espera.
Espero estar más tranquila, disfrutar cada ratito con los nenes y sonreír.
Espero sacar lindas fotos.
Espero que los nenes se duerman temprano.
Espero, va no espero. Sé que la voy a pasar bien.


(Quería subir una foto: Ponyo corriendo feliz. Pero no me deja. Blog ortiva)

Mr. preceptor

Es la tercera vez que hablo con él de esta manera.
El viernes eran las 16.30 y yo ya estaba saturada. Los recuerdos del 28 de octubre del 2001 me estaban dando vueltas y vueltas y la cabeza estaba a punto de explotar.
Así que me levanté de la silla, le pedí permiso a mi profe divina y le dije: Voy con Claudio.
Cuando entré en la preceptoria, no permiso pedí, solo me senté en la silla que estaba vacía. Él ya sabía que yo estaba mal.
C: ¿Te peleaste con el otro?
Y: No
C:¿Y entonces qué carajo te pasa?
Y: Nada...

Y después de quince minutos mirando la reja, empecé a hablar. Le conté todo, por qué estaba mal, como son las cosas en mi familia,cómo me va con mis amistades, mis planes a futuro, todo.
Me hizo darme cuenta que tan mal no estoy, que después de todo soy un poco fuerte, y que se podría decir que soy bastante optimista.
Si bien, parece que le doy mucha bola a cosas insignificantes, le doy importancia a las cosas necesarias.
Me hizo darme cuenta que no esta nada mal ser un poco egoísta, después de todos somos humanos.

Y: ¿Tu mujer es el amor de tu vida?
C: No
Y:¿Entonces no la amas?
C: Si la amo, pero si hay alguien por el que doy mi vida y no lo pienso, es por mis hijas.
Y: qué tierno
C: es de egoísta, porque quiero algo eternamente, solo porque sé que es mio. Tu esposa se puede ir, pero tus hijos van a ser siempre tuyos.
Y: No está mal
C: si está mal no me importa.

Le traté de explicar en pocas palabras, en las cosa que creía,pero me di cuenta que me resulta imposible y que no lo puedo explicar. Así que desde ayer me resigné a explicarle a alguien lo que creo, me conformo con entenderme yo misma.

Le comenté que voy a escribir un cuento y que él va a aparecer. Me dijo que no le gusta, que tampoco le gusta aparecer en las fotos.

C: Me gusta mirar las cosas de otra perspectiva
Y: ¿Cómo lo mirás desde otra perspectiva sin aparecer? ¿No querés quedar registrado?
C: ¿Soy un tipo complicado no?
Y: son gustos, conozco a otras personas que no les gusta aparecer en las fotos

Para variar un poco, hablamos de la inmortalidad, si es que realmente morimos, si "habrá alguien que nos aguarde de nuestra doble ausencia larga", y qué pasará después.

Cada vez me gustan más estas charlas, cada vez me siento más feliz.

cansancio

el domingo dormí mal. el lunes me levanté temprano y cuando llegué tuve que comerme la historia de Perón. Me quedé dormida toda acurrucada con las hojas, mi jean y mi cartuchera. Me desperté temprano, tuve gimnasia y encima después partido de voley (que ganamos), una prueba de historia que se comió todas mis neuronas y para colmo cuando llegué a mi casa tenía 1 hora para prepararme para mi fiesta de egresados. Por suerte salió todo lindo. Mucha gente, mucho baile y mucha felicidad. Cuando la fiesta terminó vine a casa, dormí 1 hora, me despertó mi chongo al llamarme por teléfono. Me preparé un cafesito, me senté enfrente de la pc y empecé a hacer el trabajo que tenía que entregar hoy en el colegio. Lo terminé gracias a mi buena madre que se sentó al lado mio y me empezó a hablar, no vaya  a ser cosa que me quedara dormida tipeando. Me comí unos ricos quesos con fideos y me fui al cole. Lentamente fui perdiendo mis energías. En la última hora me recibí de cabeceadora y me gané un dolor en el cuello que no se lo deseo a nadie, menos a una jirafa. Ahora estoy en casa, tirada en el sillón, agonizando de sueño. Voy a tomarme un rico te, a comer unas ricas galletitas, a ver un capítulo de Friends y a dormirme una siesta. Mañana me tengo que levantar temprano otra vez, tengo gimnasia, colegio, telas y que alimentar a mi familia.

No es que pida vacaciones, solamente pido que se dignen a darme unas horas más de sueño así puedo evitar que mi cuello quiera irse a otro cuerpo por cabecear tanto.


(Sean buenos, hagan feliz a Joey, que le agarra angustia cuando no tengo tiempo para ver Friends o si cuando veo un capítulo torturo a mi cuello, y regalenme vacaciones)

parcial cbc

aprobé el parcial. rozando. un 4. Pero está bien. Yo no me maté estudiando, así que tan poco podía esperar mucho, salvo que el Dios aprobador de parciales estuviera de buen humor y dijera: Mica se merece más de un 4.
Pero igual estoy feliz (además de que ya lo estaba)
En el próximo me tengo que sacar un 9 y listo, ¡Sociedad y Estado adentro!

Mañana me voy a anotar a la facu. Va, al cbc, un paso previo a la carrera.

Voy pancha, con mi cuadernito por la vida anotando cosas, escribiendo cuentitos, haciendo dibujitos y pegando fotitos.

palmar 2011

Otro año más, más experiencias, más conocidos, más pensamientos, más reflexión.
más P a Z •


(No se imagina en cuantas partes del mundo no se puede observar el cielo. Ud puede. Disfrútelo)
No pensé que me iba a pasar, pero pasó. Me dolió, no sé si muchísimo, porque se en el fondo que no hice las cosas mal.
Pero me dolió saber que fui desplazada, que quiso que sintiera su dolor. Y más me dolió que no fuera feliz conmigo.
Ahora es raro, porque yo no puedo pasar a odiar/enojarme ni nada por el estilo. Me siento una obsesiva que trata de saber todo lo que puede sobre ella, pero no lo puedo evitar, lo pienso de otra manera.
Trato de no ponerme mal, de dejar que eso no me afecte, después de todo quiero creer que en algún momento las cosas van a volver a como eran antes.
Se siente raro guardarme cosas porque no se las puedo compartir a ella o pensar en ella y saber que no piensa en mi de buena manera.

Pero quiero creer lo que dijo una vez un coso: esta amistad es la posta.
Le apuesto a la ganancia, y si pierdo ya veré.

him

Es increíble como en un mismo día tantos sentimientos opuestos pueden manifestarse y coexistir, pero no convivir. Digo, porque es imposible estar feliz y triste a la vez. Se puede estar maso menos. Se puede sonreír y al rato llorar, o viceversa, pero no juntas.
Va se puede si lloras de felicidad, si no, no.

En estos momentos, estoy feliz, pese a que podría estar menos mal, estoy muy bien. Muy bien.
Tengo a alguien. Una mano a la que agarrar, una sonrisa que pedir, unos labios que besar, un hombro en el que apoyarme.
Al principio tenía miedito, va me duró cinco segundos, cuando me dijo esas palabras de: ¿querés estar conmigo?
Era como saltar otra vez, y jugarme por él. Si bien así,dramático y romántico. Porque si no le doy ese toque, no soy yo.

Me voy feliz, con mi joven. Con mi chongo, novio,amante, boyfriend. Me voy feliz.

la dama triste

"He pedido al doctor que probara a envenenar una rosa. Me gustaría morir aspirando un perfume"

"¿Para qué conservar lo que de nada sirve? Mi carne no existe. Sólo mi alma ha vivido"



Creo que de todos los personajes, la Dama triste es mi favorito. Me encanta, amo su drama y su manera romántica de ver la muerte.

(Estoy feliz porque volvió el aro al club. Cómo lo extrañaba)

gotas

últimamente tengo muchas ganas de llorar.
siento que en cualquier momento, me cae una lágrima, se me para en la punta de la nariz y me dice:
-Vengo a informarte que mis hermanas y yo nos cansamos de estar adentro. Sentate, ponete cómoda, que ahora empezamos a salir.

había pasado un tiempo sin llorar. Lloraba solamente cuando una película era muy buena, o cuando me emocionaba porque alguien o yo habíamos logrado algo lindo.
Pero no tenía tristeza.
Y ahora me volvió, un poquito...

amarlo

no pensé que iba a pasar.
pero me causo gracia cuando me dijo:

-no me mencionaste en tu blog.


y es verdad, es el más gil de todos. Pero uno de a poquito se va dando cuenta, de que personas como él, son giles, y que hay que quererlos como tal. y a pesar de su gilesa, te entienden, te hacen reír y te escuchan.
soy una anti demostración de amor, pero el sabe que lo amo, o creo.
es más, creo que si lo lee ahora, va a ser la primera vez que lo lea,así que, epic moment.




Rodrigo dice:
*estaba en eso
*tenes que aclarar que la cara esa la puse aproposito
*y que sali gordo
*porque se me inflo la remera jajaj




 Saez puto.
amigo grande.

them

tengo amigas.


una morena, que es como un conito de dulce de leche. es alta, y parece de chocolate duro, pero por dentro es blandita y suave. me trata como si fuera mi mamá, aunque siento que a veces necesita que yo sea la suya. Siempre me da explicaciones espontáneas e infantiles.
"La yema se llama así por yellow y porque es amarilla, y la clara, porque es clarita." 
"Se llama Pocahontas porque tenía pocas trenzas. Hontas significa muchas trenzas. Así que vos sos Muchahontas"
"Cuando estamos enojados tenemos más frío"


una más blanca que yo. nuestra relación es como la de dos hombres, no hay abrazos, solo palmaditas y palabras de consuelo en los momentos feos. Lloramos pocas veces juntas, pero sabemos cuando estamos mal. Estamos locas, y juntas somos más locas. Tenemos nuestros tiempos, horarios, días y meses.
Con ella, delirar es algo asegurado.


tengo otra con terribles ojazos. Esa es como una bebita. una cosita tierna, que me invita a apapacharla. la conozco desde pequeña, cuando estaba floricienta en la tv. es un ser tan sensible para mi, siento que tengo que abrazarla, pero no tan fuerte para que no se rompa.
es mi tocaya de nombre y de situaciones. Es una locura la cantidad de cosas que nos pasaron iguales.


y tengo un amigo.

un alto rubio, que anda dando vueltas por ahí. me filosofea la vida todo el tiempo. me da consejos, me escucha y me dice que me quiere. Lo conocí de una manera rara, muy a lo película yankee, en una noche de campamento. Y fue increíble, esas conexiones mágicas, locas únicas.
Imagino mi vida viviendo con él en una casa con muchos colores y libros.


No sé por qué, me puse a hablar de ellos, pero son unas personas muy importantes para mi últimamente. Además queda re bien hablar de tus amigos en la web y que lo lean. 



niños






y el mundo se vería mil veces mejor,
con la sonrisa de un niño,
con una lágrima menos derramada,
con un abandono menos.
con una pregunta curiosa,
una respuesta directa,
una palabra mal pronunciada.
con la inocencia extrema,
con un mundo a crayones,
lleno de pequeños filósofos
dispuestos a cuestionar todo.

los fotografiados, son :
1)niños exploradores
2y3)Alejo                    
4)Cielo
5)Estrella

son  nenes que en algún momento me hicieron reír, enojar  y disfrutar de su niñez

flores y flores

                                                              "la primavera llegó jo jojojo."


No me gusta mucho la primavera, prefiero el otoño, con sus hojas marrones y amarillas. Con sus noches frías y mañanas nubladas.
Pero bueno, no puedo evitar el paso del tiempo ni tampoco el de las estaciones.
No empecé con novedades esta nueva estación.
La empecé durmiendo con mi mejor amiga, después fui mojada por toda mi banda informática.
Fui llamada: doña, señora, amigo, por una banda de niños.
Caminé más de 15 cuadras con un amigo filosofando de la vida.
Me quedé sin voz nuevamente, pero valió la pena.
Fu mi último día del estudiante, como estudiante de secundaria.

Pero yo soy feliz, estás cosas no me deprimen.
Además me dijo un amigo:  "capaz la primavera te abre las puertas al amor con alguien"
Tanto ando necesitando amor? No es el primero que me lo dice.
Ya veremos primavera querida que es lo que me tenes preparada.



(Canción que me pone de muy buen humor, y con la que empecé mi lindo día)

bajón

es como un ataque de: dslhdsahdskajdhbnsakjdhsdhyihwlkhdahddsdklhjdihdsadhbgufeñbdcbbbbbbbbchweewuiofevbghjnkyfdm,tymntgvbfjhjghkfjdbgvfbvfvbkfgvhbuvbkbvbv.
es como querer prender fuego todo.

pero no me dan los ovarios.

este último time

mágicamente este último tiempo se pasó a los pedos. ya volví de Bariloche y en unos días me voy al Palmar por última vez con el colegio.
quedan menos de 3 meses de escuela secundaria.
En dos semanas rindo el parcial de matemática y que los dioses de las ecuaciones me iluminen.
no hice avances con Homero, me tengo que poner las pilas.
tengo proyectos de escribir cosas, pero siempre que siento el culo en la silla una mosca me distrae.
dejé a muchas personas atrás, y a muchas otras les abrí la puerta.
tengo que terminar de hacer porras para el día del deporte.
me tengo que hacer algo en el pelo, ya me aburrí de lo que tengo.
tengo que bañarme antes de ir al campamento.
tengo que armar el bolso mínimamente, y desarmar la valija de Bariloche.

 qué lindo ver en una lista todo lo que pasó en este último tiempo, qué lindo...
me faltó: tengo en vista irme de vacaciones con mi amigacha: tengo que ver a dónde

lo que nunca

haces arreglos con la gente: "a tal hora en tal lugar" " nos juntamos a las"
pero nunca se cumple el horario pactado, y a veces, ni siquiera la gente se reúne.
por suerte, ese desencuentro, hoy dio algo positivo.

Estaba yo en el colegio, esperando a reunirme con mi profesora y una chica de otro curso (la niña que siempre sonríe, tiene mucha buena onda siempre, y eso es re cool). El tema es que la profe tuvo ciertos problemas familiares y la reunión se canceló.
Estaba yo en el colegio, parada, puteando por dentro, cuando se acercó mi preceptor y empezamos a hablar.
y hablamos de la vida, de la caminata a Luján, de las creencias y de Dios.
Nos dimos cuenta de que la charla era interesante y fuimos a la preceptoría. Me senté en silla enfrente de él. Faltaba que se pusiera unos lentes, sacara un cuaderno y empezara a anotar.
Hablé de mi viejo, mi vieja, mi hermana, mi familia, mi carrera, mis amigos y el amor.
Todo en menos de 45 minutos.
Son esas cosas que uno nunca espera de la persona menos esperada.
Son esas cosas que te hacen dar cuenta que la vida es más que una caja de sorpresas, es un armario.
Son esas cosas, que después de una noche de tormenta, te alegran el corazón de melocotón
volví. la pasé genial.
conocí a mucha gente copada.
me empecé a hablar con personas que siempre estuvieron al lado mio, y nunca pasó de un hola.
comí mucho chocolate, y papas fritas y chocolate
tengo muchas ganas de volver.
extraño la libertad, los no reproches, las duchas, las noches.



vuelta a bs.as, me tuve que poner las pilas, con dos materias para la facu
por suerte aprobé una prueba que pensé que me había ido demasiado mal.
volví a volar en las telas y casi me desmayo, jaja
y volvió el aburrimiento dominguero que detesto con todo mi ser. hoy lo único que me faltaba era caminar por las paredes, porque hice todo lo posible para desaburrirme

La ida a Bariloche

me voy a la montaña, a la nieve.
me voy lejos de mi vieja y de mi hermana.
me voy con mi banda amiga.
me voy con mucha ropa
me voy con la cámara
me voy con mis gorros y pañuelos.


no me voy con carrie ni con miranda ni con samantha ni con charlote
no me voy con Luna, mi perrita
no me voy con otros amigos

me voy justo cuando en la panza tengo mariposas
me voy justo cuando me manda sms


me voy, me voy, lejos!

Adiosiño blog, bloggers, lectores, no lectores

las cosas pequeñas:

- pararse en la esquina. soltarse el pelo y que el viento te despeine. mirar al horizonte. imaginarse en el medio de una película dramática en blanco y negro

- estar en la fila del banco y que el guardia de seguridad te sonría

-descubrir un lugar. tener la valentía de entrar. sorprenderse por la gente que había adentro

-quemar el pan, el queso, el huevo, el tomate, pero comerlo. Hay que estar orgulloso de nuestros fracasos.

-ver dos temporadas seguidas de una serie y tener 6 más para ver.


estoy completamente en una etapa egoísta. todo lo que hago, veo, leo, todo es para mi.
no dejo que nada se me escape. que ni un minuto de mi día sea robado.
tengo un escudito, esos que hacen los nenes con cartón corrugado y decoran con tempera.
esos que hacen que los gritos y los llantos de otras personas no te toquen ni te mojen.


vi una película exquisita de Woody Allen. La recomiendo para un fin de semana con lluvia, y para esos días que tenemos ganas de viajar a través del tiempo.

Además con actuación de Adrien Brody, una joyita.

Damián

el recorrido que tengo que hacer para volver de inglés, hoy no fue normal.
Era el mismo camino, los árboles, el barro y la avenida ancha que siempre me da terror cruzar.
Pero esta vez pensé distinto. Se podría decir que me super conecté con mis pensamientos.

El sueño que tuve en la madrugada me había dejado desde que me levanté, un sabor raro.
Cuando salí de la casa de mi profesora, me dediqué a pensarlo.
Hasta ahora, me resulta imposible identificar a la persona que estuvo conmigo en todo el sueño.
Era mezcla de un chico que había conocido hace años, y uno que conocí hace poco. Pero me abrazaba como otra persona, y me miraba como otra. Era como recortar partes de cuerpos de personas y unirlas. Me sentía segura, pero era una seguridad antigua, no era la actual. Era un recuerdo. Soñé con un recuerdo, o muchos a la vez.
Fue una super mezcla, una combinación rarísima de personas.
Cuando me levanté me sentí vacía. Había perdido a esa persona. Ese mix de personalidades.



Ahora el mate calentito me está ayudando a cambiar la cara que tengo.
Tenga la mirada ida, como perdida. Los oídos de a ratos me zumban.


Pensé más cosas cuando volvía caminando.
Posibles escapadas. Apocalípsis.
y otras más.

Si tengo ganas, espero sacar algo productivo de ellas.
Por ahora me voy...




León



-Ya terminé de madurar, León. Sencillamente envejezco
-Para mi es lo opuesto. Soy suficientemente viejo. Necesito tiempo para madurar



Exquisita música.
Exquisita película

portera

no puedo no proyectar mi vida cada vez que veo esta película.
imagino que mi futuro no está muy lejos de convertirse en el del personaje.
y no me molesta.
me gusta su vida.
Su escondite, su taza de te, su barra de chocolate.
aunque también me identifico con el otro personaje.
sus ganas de descubrir, de grabar todo lo posible. sus dibujos en las paredes.

no sé si es que quiero ser como ellas, no.solo que por segundos en mi cabeza soy la protagonista de la película.
La que se siente una idiota, la que se desprecia, la que quiere morir, la que quiere callar a los demás.

es como un rejunte de momentos, que me dura 130 minutos.
después, solamente me quedan lágrimas de la emoción






-¿Qué es lo bueno del chocolate?¿la sustancia misma o la técnica del diente que lo tritura?

-quiero ser portera.
es algo que es ley: después de dos semanas con buena suerte, algo te la caga.
lo bueno es tener psicóloga.
Lo bueno es tenerla a Gabriela.
Te dice lo justo (para eso estudió no?)

Aunque debo decir que cada vez mejoro más.
Me controlo. me calmo. reacciono bien.

serán los caminos de la vida,
las vueltas de las montañas rusas,
los pozos en la calle,
los escalones muy altos,
caerse de la cama.

Pero ya va queriendo la cosa,
ya voy conociendo qué punto tocar
para entrar en relax.

Ahora me voy a escuchar música,
a tocar a homero,
a cortar algún cacho de tela.

Hay que canalizar

Toto

El bastón ha caído.
Ya no queda ningún lazo con un ser superior.

La partida de truco prometida,
se deberá posponer.
Uno de los jugadores
no quiso levantar su mano.

El jardín se sacará,
las flores no lo escucharan caminar.

El cuartito se cerró.
Las jaulas pedirán a gritos ser sacadas de ese lugar.
Que la mierda que las rodea sea barrida.
Que se limpie tanta maldad.

No más maíz derramado en el jardín.
No más palomas atrapadas.
No más risas, no más juegos,
no más Toto.

Lilia

hace poco que la conozco.
tiene vos dulce y suave.
es bajita y con rulitos.
Siempre se confunde y me dice Cami, pero está bien, me causa ternura que se confunda y después me pida perdón.
Hace unos té exquisitos.
Cuando entiende algo me dice: Sos una divina, gracias. Y me da un besito.

Es un nuevo personaje que se incorporó a mi vida, me da paz estar en su casa. Lástima que se va, dentro de unos días.
Siento que no tuve el tiempo necesario para dibujar su imagen en mi memoria.
Me dio un poquito de esperanza: Capaz que puedo venir.
Pero un poquito nada más, la suficiente para que el globo no se infle, pero para que tome forma.
ayer fue mi cumple.
18.
osea.
jaja.



ya subiré fotos.

buenas nuevas

esperar ansiosamente a que aparezca en el chat
sonreír estupidamente al ver que lo hace
dudar 80 minutos en hablarle
vencer ese miedo y hacerlo
sufrir al ver que no contesta
tocar el cielo con la mano cuando lo hace
sentirse bien cuando pregunta y darse cuenta que le interesa (un poco) seguir la conversación
que te mande un beso (por chat, obviamente)

extrañaba sentir eso, es genial tenerlo de vuelta.



PD: tengo cámara nueva, no es la que quería, pero es muchísimo mejor que la anterior

a la psicóloga no

si hay alguien con quien no me llevo bien, es conmigo misma.
Es simple, mi alma/mente/lo que sea está divido en dos. Pero osea, no es la típica batallita mente vs corazón. Lo mio lo trasciende. Yo no es que tengo el problema de:
Amo a Roberto, pero Roberto está casaso ¿Qué hago?
Mente: no se puede, está mal. no tiene sentido
Corazón: andate con él, vivan apasionadamente.

NO. Gente, ese no es mi problema. Mi problema es que mis mitades son completamente forras. Una es completamente negadora de la existencia de la otra.
Se podría decir que tengo el angelito bueno, y el malo.
Porque osea, me pasa algo, y no lo acepto. No me conecto conmigo misma. No hay chance (últimamente todo la people que conozco dice esa frase)

Mi psicóloga dice todo el tiempo: La única persona que va a estar con nosotros hasta la muerte, somos nosotros. Así que mejor, aprendemos a llevarnos bien.

Hoy (día memorable), hoy me conecté. Le pregunte a mi partecita: ¿Cómo andas? ¿Qué te pasa bonita?
Y fue el error más grande, porque esa partecita estaba más confundida que Hamlet con su cuestión: ¿Ser o no ser?
Era impresionante. Buscaba las palabras para explicarle a mi psico, y me dijo: Me estás mareando.
Novedad, yo también lo estoy.
Estuvimos los 45 minutos de la sesión, hablando y pensando y me decía: ¿Se te aclara algo?
y yo: Em, no.

Al principio fue frustrante. Hasta que me dijo: No hay nada malo y bueno. Todo es relativo. Depende de vos.
Esa frase bien de película trucha, donde el personaje principal no sabe qué carajo hacer con su vida. Bueno esa frase. Fue como que hizo un click.
Y de repente mis partes se unieron, se abrazaron, se invitaron mutuamente a tomar el té, y ahora reposan en mi encéfalo/mente/alma.

La sonrisa que tenía cuando terminó la sesión, era impresionante.
Estoy en paz, me quiero,  me adoro (me tiro al inodoro)

No sé cuanto me vaya a durar este estado de felix felicis, pero me copa.
Es como que: ¡JA! SÉ LO QUE QUIERO MUNDO.

Y bueno, básicamente eso.

PD: feliz día de los amigacho

cosas



con lluviecita y día nublado va como piña.

Pet society se ha convertido en algo elemental en mi vida, espero que algún día se me vaya el vicio.

Descubrí una página hace poco, que es algo así como una galería de fotos.
Así que bueno, para los que quieren ver mis fotos les dejo el link:
http://www.flickr.com/photos/payasogoron/

tics

-siempre que veo un modelo particular de camioneta, en este caso una Parnet blanca me fijo la patente. Antes nosotros teníamos una y la vendimos. Es como un juego, trato de encontrarla, porque alguien la compró, y después la vendió, así que no sé a dónde fue a parar, pero tiene que estar escondida en algún lugar.
Aunque de nada sirve no, porque una vez que la encuentre, se va a volver a ir, pero no sé, no lo puedo evitar.


-cuando veo a los aviones pienso que se van a caer o que se van a estrellar contra algún edificio. es otra cosa que no puedo evitar. imagino el pánico, a la gente corriendo, ladrillos volando por todos lados.

-los animales en grupo, sean patos, perros, gatos, palomas, que piden comida, me hacen pensar que hay un animal superior, algo así como El Padrino, que les asegura su bienestar a cambio de que le paguen con la comida.


-cuando una película me da mucho, pero mucho miedo, más ganas de verla tengo.

-todos mis cuadernos, carpetas, hojas, hasta la agenda escolar están pintados. creo que me tendrían que sacar mi cartuchera de vez en cuando. siempre que me cuelgo con algo, no puedo evitar pintar, y colorear y colorear.

te juro que

me duele mucho el brazo, otra vez me quemé en las telas
me da por los huevongos no poder hacer todo lo que quiero.
quiero que sea sábado y dormir y levantarme el próximo jueves e ir a ver harry potter
quiero tener laburo
quiero vivir sola (aunque eso signifique enfrentarme con el cuco sola)
quiero tener un hámster y que se llame totoro
quiero una gata que se llame Olivia
quiero una cámara como la gente

y quiero, siempre quiero cosas.
Sépanlo gente, me gusta pedir. quién sabe, capaz que hay una divinidad blogeriana que ve las cosas que quiero y me las cumple. Uno nunca sabe.

100

una y otra vez borré entradas, por lo que nunca llegaba.
100 entradas.
y esta por ser la 100 va a ser la más chota.
la nada misma.
la que no diga ni bien ni mal. ni verdadero o falso. ni encendido o apagado.
solamente va a informar que eh publicado 100 veces en este blog.
en esta página a la que me aferro más, a la que cada vez le tengo más cariño.

y así como vine, me fui.
tengo un libro que terminar de leer (ya no es más el mismo, ahora es uno nuevo) tengo un cd de música que tengo que escuchar,  y  debo reír.

adiosiño.

(Gente necesito 1560 pesos para la cámara digital, jojo. Si alguien conoce alguna manera legal de conseguirlos rápidamente, let me know)

Palmar





(qué bueno que este año vuelvo otra vez, qué ganas de estar entre las palmeras)

banco

el banco.
ese lugar que guarda la plata de todos. según las películas el lugar más fácil de robar.
era la primera vez que iba a pagar una factura. la primera vez que me comía dos horas de fila (mi mamá me amenazó diciendo: eso no es nada)
Pero yo estaba tranqui. no me pone nerviosa esperar, pero a otras personas si. y mucho. La fila es como la vida, conoces a muchas personas, pero lo haces de manera express. El conocimiento que obtengas de cada persona es proporcional a la cantidad de gente que haya adelante tuyo.
conocí a algunos, aquí va mi lista:

Viejita  dulce: Estaba atrás mío. Tenía una voz suave, parecía la típica abuela que teje y cocina muy rico. Lo único que decía sobre los trabajadores del banco era: "Bueno, hay que tenerles paciencia, hay que entender que hay mucha gente y se marean"
Además era bajita, parecía un hobbit. Me daban ganas de llevármela a mi casa.
Me contó que tiene un hijo, que la estaba esperando en la camioneta. Opinaba que: "Argentina es linda, pero hay que limpiarla, hay muchos papelitos tirados"

Viejita no tan dulce que vive en el pasado: "En mi época se iba al colegio con pollera por abajo de las rodillas y medias 3 1/4, no como ahora"
"Mi padre trabajaba en el campo, y se mataba para alimentar a sus hijos"
La mujer no hacía más que quejarse de todo. Además de quera una racista pero de esas que no tienen disimulo, y una desubicada. Con estas dos frases justifico mis afirmaciones.
(Entró un hombre y se puso en la fila de discapacidad ¿Qué dijo la buena señora?): "Ese no es discapacitado, es ¡CHORRO! (Lo puse en mayúsculas, porque lo gritó, no es que lo dijo bajito, LO GRITÓ)
(Estabamos hablando con la viejita dulce de lo colorida que eran las ropas de una señora que tenía a su bebé como atrapado con las ropas y la mujer dijo):"Pero si estos bolivianos, son unos cachibaches que encima escupen en el piso"

Esta viejita es la clase de persona con la que no me gusta juntarme.

Mujer de 30: "NO PUEDE SER QUE SOLO HAYA ABIERTAS 3 CAJAS, CON TANTA GENTE QUE HAY AFUERA TIENEN QUE ABRIR MÁS" Encima que me dejó sorda, parecía recién salidita del Moyano.
En cualquier momento empezaba a las patadas limpias y ya me veía yo, como la heroína de la mañana pegándole una piña noqueadora a la mujer.
Para suerte de ella, estaba en mi día libre de heroína y lo único que hice fue verla gritar.

Estas chicas/mujeres violentas son las que trato de evitar. Bastante tengo con mi violencia que va disminuyendo.

Policía, Sr.García: El típico chanchito vestidito de policía que es un cago de risa. Trataba más que bien a todas las personas. Le ponía buena onda al frío y a las locuras de la gente.
A mi me dijo: "¿Venís siempre por acá?
Y yo le dije: "Sí,  ya te había visto varias veces ¿no te acordas?
Me dijo: "María ¿Cómo me voy a olvidar de vos?
La viejita dulce puso cara rara y el señor le dijo: "Tranquila abuela, estoy muy enamorado de mi mujer"
Y me guiñó el ojo. Me estallé de la risa, y la piba que estaba adelante mio también.
El hombre jodía a todo el mundo. Tenía algo que decirles a todos los que entraban por la puerta.

Ojalá conociera a más personas así.

Y bueno, después de dos horas y muchos gritos, pagué mis facturas, corrí el colectivo, llegué a mi casa y cociné. Me faltó ir a buscar a mis hijos al colegio, y dejarle las medias planchaditas a mi esposo.

panza vs espíritus

hoy a la mañana (no me podía aguantar más) me fijé si ya habían puesto los resultados del parcial en la página. Y así fue.
Ahí estaba, mi nota, al lado de la anterior. Un 9, un bendito y glorioso 9.
:-¡Lo hiciste! - Me decía mi Pepito Grillo en mi cabeza.
Dos minutos pasaron hasta que caí, y empecé a saltar como una loca.
Mi perra se asustó, y con razón.
Me sentí (y sigo sintiendo) tan feliz conmigo. Hace mucho que no me pasaba, hace tiempo que no estaba conforme con lo que hacía. Esto fue como un refresh en mi memoria, de que puedo hacer las cosas que me propongo y que conquistar al mundo, es posible, si le meto garra.
Estoy feliz gente, por mi y por mi. Seré una narcisista, pero estoy super hiper duper orgullosa de mi. Después de todo si no me enorgullezco yo, quién lo va a hacer.




La otra cara de la moneda de esta situación, en realidad la situación paralela al resultado del parcial, es el dolor de mi panza.
Hace tiempo que mis intestinos y la comida no se batallaban en mi interior a muerte. Además estoy durmiendo poco, siempre me desvelo. Y para esto formule dos teorías.

1) Me desvelo porque estoy poseída por un espíritu. No sé si vieron el Exorcismo de Emily Rose (yo no) pero me contaron que a las 3 am la chica se levantaba. Yo igual me estoy levantando a las 4.30 pero algo es algo.
2)Me duele tanto la panza que me tengo que levantar.
Hoy a la madrugada, mientras me debatía cuál de las dos teorías se aplicaba a mi situación, el tiempo se pasaba. Cuando me di cuenta eran las 5 am, y no había dormido nada, y tampoco quería hacerlo, ya que la primera teoría había ganado y tenía miedo. Así que tomé la mejor decisión que se puede tomar en estos casos, y me fui de la pieza.
Mica:-Mami ¿Estás despierta?
Mamá:-¿Qué pasa?
Mica:-Tuve un sueño feo ¿Puedo dormir con vos?
Mamá:- Si bebé

jojojo y redondito que dormí hasta las 10 am en la camita con mami.
Mi decisión fue la mejor y ni se atrevan a decir que fue de infantil, porque le digo a mi mamá.

bored

Hola sí, me aburrí.
Pero me aburrí de manera fatal.
Tanto que voy a hacer un cambio radical.
Va "radical". Me voy a teñir el pelo. Colorada.
Ahora me van a poder decir:- La colo.
Igual no va a ser rojo fosforito, va a ser bordó, o algo parecido.


Como el aburrimiento me viene de hace varios días, ayer me perforé.
Me hice mi 5º arito en la oreja.
Fue genial, el inhalar y exhalar, para que no doliera.


Ojalá me pudiera perforar todos los días y decir: qué lindo se siente ser atravesada.
Es como que te das cuenta de lo débil que sos. Como una simple cosita como un arito, puede hacer un agujero en tu piel.

(Cuando esté de colo, subo fotos para que chequen mi look)


Los quiere, la soon colo

saqueando tumbas

fui a rendir el parcial. El segundo. Y fue igual que la otra vez. La sede fue otra. La facultad era genial. Parecía esos castillo viejos con muchas escaleras (que me costaron un huevo subir). Rendir... bueno rendir fue algo raro. Hice muy rápido el examen, lo que me asusto. Pero bueno, por ahora no me voy a "maquinar". Voy a esperar hasta el 29 que están los resultados.
Lo importante es lo que pasó después del examen.


Amanda, que es la loca que rindió conmigo, me dijo cuando terminamos: si vamos a boludear?
Y en mi cara se dibujó una super face de felicidad.
Hicimos dos pasos, y reconocí el Cementerio de Recoleta. Y dije: Debo ir
Por suerte a Ami, también le gusta el lugar.
Por lo que terminé corriendo por los pasillos persiguiendo a gatos (muy lindos) y escapando de un hombre con cara de violador (que nos asustó) y tratando de entender a un par de extranjeros que me hablaron en idioma extranjero.


Le perdí miedo a los subtes. Va "perder". Hoy viaje como cinco veces en subte, así que terminé acostumbrándome. Lo que es copado, porque tardas menos de la mitad de lo que tardas en un bondi.


Y ahora me voy, tengo una cita con Sheldon Cooper (tbbt)

cagaso

Pancha estudiando ipc, veo una luz.
Una luz linda y rápida. Pensé: relámpagos.
Me asomé a la ventana y no los veía. Pero si a la luz. Osea, era como que tenía la luz encima.
Y me asusté un poquito. Me dio cosita.
Seguí estudiando.
Al rato viene mi hermana y dice: -Mira, son cada 2 segundos los relámpagos.
Y miré. Y me cagué toda.
Porque viste, yo tengo una súper imaginación. Y gracias a mi buen amigo Spielberg que hace sus películas super flasheras asustarme no me costó ni un poco.
Esta esa película: La Guerra de los Mundos. Esa, fue la culpable.
Al principio de la película está Tom Cruise y su hijita Dakota, en su casita. Hasta que empiezan a ver unos relámpagos. Al parecer Tom es un hombre curioso y sale para ver los relámpagos, mientras que su hijita cagada hasta las patas (y no es para menos) se esconde abajo de la mesa.
Cuando los relámpagos terminan, prenden la tele y ven en el noticiero, va la minita del noticiero explica que los relámpagos cayeron todos en el mismo lugar, haciendo un super agujerote en el suelo.
La cosa es que después se descubre que en realidad eran extraterrestres los que bajaron por los rayos y que se metieron en sus naves que después destruyeron el mundo.
Osea, volviendo a mi, imaginate. Entre que por la ventana lo único que se veían eran lucecitas y se escuchaba un: crshh crshh.
En mi mente me imaginaba corriendo por las calles, huyendo de extraterrestres. Y en la mejor situación con armita loca disparando.

Así que sí, me cagué toda y soy la persona más cagona de todas. Y patética, porque lloré. Lloré cual bebé que se asusta cuando le dicen: - Dónde ta bebé? -¡AQUI TA!


Sí, cagona y patética, pero a mucha honra, mucha.

Espero que tengan un nice weekend largo. Paz hermanos (ah re negra rapera)

paulatinamente

¿hay una fecha especial para los días de mierda? ¿siguen algún patrón? Osea ¿después de x cantidad de días felices viene el día de mierda?
Porque hasta ayer a la noche, todo venía perfecto. Pero hoy, no sé, me levanté con cara fea. Osea, pero fea no sé como explicarlo. Parecía muerta.
La mañana la seguí normal, compu, estudiar, compu, y cinco minutos de tv (eso fue raro)
En el colegio, definitivamente, mi cara se puso mucho más fea. Parecía que no tenía alma. No tenía ganas de nada, pero de N A D A, y eso que tenía dos de mis materias favoritas. Pero nada.
Fue terrible, sentía re pesado todo el cuerpo. Los brazos parecían de plomo.
Cuando me fui a la parada del colectivo me puse a mirar al cielo (tipo re película dramática, porque justo el cielo estaba gris) y le pregunté: por qué hoy tengo esta cara? Si estoy feliz.
Y no me contestó. Así que me tomé el bondi. Y llegué a casa.



Fue instantáneo. Salió de la cocina, tiré mi mochila al piso y me lo dijo. Yo sospechaba por su cara que no era algo bueno.
-Se van a Estados Unidos - Y largó el llanto. 
Yo había comentado, y si no lo hice, les digo: hace mucho que no lloro, ni siquiera una película me hace llorar. Pero verla así, me partió el alma.

La situación actual, mi situación actual no es la mejor. Osea, no me estoy muriendo, pero entre esto de la cero motivación, de los extrañamientos raros, de la preparación para el parcial, de la salud familiar, y esto, es como que, no sé, tengo que dormir bastante.

Lo loco a todo esto, es que acá sentada, me convertí en el cielo gris al que le pregunté por qué tengo esta cara, va porque así de fea. Y ahora me respondo: me estaba preparando para esto.



extrañar

estos días me di cuenta que extraño
pero solamente dos cosas: 1) adrenalina
2) a alguien
la primera de las cosas, es algo que ya se me hizo común. Todos los días son iguales. No hay nada/nadie que me motive a hacer las cosas, por lo que la mayoría las hago sin ganas. No puedo terminar un libro, no puedo terminar de pintar un cuadro, no puedo terminar una animación, no puedo estudiar/hacer tarea.
No puedo nada, porque en realidad, poder puedo, pero no tengo ganas. Y no es paja/pachorra. Ojalá fuera eso. Pero hoy me di cuenta, es la falta de motivación. Y no es que la culpa la tiene alguien. Porque nadie tiene la culpa de lo que me pasa.
Soy yo, el problem here soy yo. Tengo que hacer algo, pero no sé que.
Algo que me diga: Hola Mica, ponete las pilas.
Porque sinceramente, por más que la gente me diga: Ponete las pilas vaga.
No funciona.
Así que yo solita me lo tengo que solucionar. Tengo que encontrar la adrenalina.
Tengo varias opciones: me puedo ir a un viajecito por la India (Comer, Rezar, Amar), me puedo ir a una cárcel  con orientales (Batman inicia), o atarme una soga en los pies y saltar de mi edificio.
Cuando decida esto, comentaré.

Ahora lo segundo. Extraño a alguien.
Pero lo peor es que creo que lo extraño mal.
Busco los motivos, y no cierra. Lo extraño de la manera incorrecta. Lo extraño como si él fuera mi Gnomeo (Gnomeo y Julieta), lo extraño como si él fuera mi Sicómoro (Flipped).
Hoy estaba en crisis, va "crisis". Me di cuenta de lo patética que puedo llegar a ser, y como en dos segundos, me puedo convertir en la clase de persona que odio. Y lo peor es que sigo actuando de la misma manera. Me dan ganitas de llorar, y a la vez me río.
Así que supongo que lo estoy extrañando mal.
Alguien me tendría que dar un manual, como el de Ned (Ned, manual de supervivencia)
Que diga:
Para las no correspondidas, hacer lo siguiente: Pensarlo mucho, imaginar la famila feliz juntos, pensar que podrían estar abrazaditos. Pensar en los momentos lindos que les esperan.
Ver fotos de ustedes juntos y sonreír como una estúpida. Escuchar su canción favorita, y llorar de la emoción.
Irse a la cama deseándole buenas noches.
Y darse cuenta de que : ES TODO UNA FANTASIA.

Así las cosas serían más fáciles, considero yo. Así que empresas dedicadas al consumo adolescente, vayan pensando en más cosas de este tipo, que yo, voy a ser una consumidora segura.

meltdown

tuve una super semana y un super fin de semana.
Que las pruebas finales, que las rifas, que el torneo, que el cine, que mi casa, que mi vieja y que mi hermana,
y ayer a la noche cuando le di el fin a la super semana dormí como un ángel.
Lo mejor fue despertarme hoy y ver que mi mamá había comprado un nuevo tarro de miel (para ponerle a mis ricas tostadas).
Más tarde la vieja se fue de shopping, y trajo regalitos.
Pudimos sacar un mueble viejo (además de feo y roto y grande) y reemplazarlo por unas prácticas cajas de plástico. Lo impresionante fue ver la cantidad de cosas al pedo que había en esos cajones.
Creo que el mueble tenía 9 cajones, todos llenos de cosas. Al final de la tarde, todo entró en 3 cajas.
Es increíble como las personas (en este caso mi familia) tienden a guardar chucherías. Entiendo que hay cosas cargadas de recuerdos: cartitas, fotito, dibujito, cintita, cadenita, esponjita.
Pero llega un punto en que la chuchería te consume y pasa a ser: OKUPAS.
Así que hicimos lo mismo que con los okupas (luego de un gran esfuerzo) los hicimos desaparecer.
Aunque igual, no es que se hayan ido completamente (porque sigue habiendo okupas en otros lados), solamente sacamos los que había en ese mueble. Supongo que próximamente sacaremos a los otros.

Y el otro buen regalo fueron las plantitas. Mamá compró muchas plantitas de muchos colores.
El balcón ahora tiene más vida. Antes teníamos plantas verdes, ahora hay florcitas de colores.
Mínimo me quedé una hora viéndolas cuando ya estaban plantadas.



ahora me voy a ver Rango, la peli esa del camaleón.

parcial vol. 2 más paja

sí, al fin, después de casi un mes, tengo la nota.
La tan añorada, la que me dio paz.
En realidad no era que estaba tan nerviosa, un poco de fe me tenía.
Hace tiempo que no saltaba en una pata por enterarme el resultado de una nota.
fue lindo, suave y fuerte.
aprobé por si todavía no lo dije, en el prox me tengo que sacar un 7 y promociono.
y si no, final final.


Sigo con mis viejos hábitos:
 vicio en el pet society
el librito ese lindo que todavía no puedo terminar
mucho red hot últimamente
mucha paja
mucha paja
mucha paja
 preparativos para el torneito de fútbol del cole
mucha paja
mucha paja

¿Será cierto esa frase de facebook? ¿Un día los adolescentes van a morir porque les va a dar paja respirar?
Espero que no, si no estoy al horno con papas y batatas (qué rico)



(pasar los recreos sacando fotos, y propiamente dicho: boludeando, es lo más lindo, y para lo único que no tengo paja)

Confesión number one

Voy a hablar sobre el tema que siempre evito: amor
¿Qué amor? El mio, el que empieza con la palabra más peligrosa para muchas personas: El ex.
 Siendo mi blog tan mío, nunca lo nombré y me dije a mi misma ¿cómo es esto posible? Si él forma parte de mi vida.
Verán la cosa es que no todo terminó como lo tenía planeado cuando éramos novios, pero empezó de nuevo de otra manera agradable sin serlo.
El problema es que no pude evitar la confusión durante un tiempo (cosa que si a alguien le interesa prometo explicar más adelante)
¿Me sigue gustando? ¿Lo sigo amando? Terrible, mil vueltas en la cabeza. El tema lo evitaba siempre, solo dos personas, sin incluir a mi psicóloga, lo sabían. Digamos que era algo de lo que no me complacía  hablar y tampoco me gustaba mucho la situación. Era la típica negadora.
Digamos también que trataba de "encariñarme" con alguien más, y nada, todo igual. Mil veces me analicé el coco, y me ponía mal lo que deducía.
Hasta que un buen día dije: No me pasa nada ¿No me pasa nada? ¡NO ME PASA NADA!
Y de repente empecé a saltar en una pata y a gritar. Porque ya no estaba más en una calesita sin final, y volvía a tener más estables mis emociones.
Además no me sentía forzada a buscar a alguien/ algo que me lo sacara del marote.

En la actualidad mi ex y yo somos amigos, muy.
Y lo loco es que hoy le confesé, pero no de manera muy obvia, que cuando le volví a hablar (después del tiempo), tenía la intención de no separarme de él y de conquistarlo (cual ex-novia psicópata) y al final, terminamos viendo pelis en mi cama.

La question de todos: ¿Segura que no pasa naranja?
-Segurísimo señores - respondo yo
Queda en cada uno creer esto o no.

¿Por qué lo escribí?
Porque hay veces que pienso: sería una falsa si digo que escribo todo sobre mi, cuando en realidad guardo una parte. Además como toda famosa que soy, es justo que en algún momento mis fans sepan de mi vida amorosa.


Ja ja ja (eso significa que me reí cuando escribí lo anterior)
Dios, amo mi blog y lo que me produce.


Se despide, la dueña del blog más suelta de palabras.

quiero otro video mamita

Si el anterior te gustó, este no te gusta seguro.

Con amor, la dueña del blog, Mica

teta

no es que me jodan las tetas.
Osea, no me joden mientras estén escondidas atrás de un corpiño.
El problema es cuando las mamis muestran sus tetas. YO NO QUIERO VER TU TETA.
me parece genial que quieras alimentar a tu hijo y que lo quieras callar, pero ¿qué hay de mi? Me afecta y mucho, me da asco ver un pezón marrón decorado con leche.
todo bien mujeres, pero guárdense sus tetas para sus esposos/amantes/bebes hambrientos, yo no quiero arrancar mi día viéndoselas.
Lo peor es que hoy todos en el colegio me decían: pero es algo común, vos también lo vas a tener que hacer.

Internamente pensaba:
1) Cuando tenga un hijo lo cago de hambre si me toca viajar en bondi
2) No tengo hijos

una nariz y una flor








                                           (Los viernes a la mañana pueden ser muy aburridos)

la paja

había mencionado ya que todo me daba paja?
bueno si no lo hice, lo hago.
y si ya lo hice, informo que subió de nivel, y que está dispuesta a terminar con mi vida.
(extraño demasiado maquillar, alguien se prende a ser mi modelito?)

cachita

de a cachitos me da miedo quedarme sola. Que por algún motivo la gente se asuste de mi, y de las cosas que hago. me da miedo que no exista una persona que me banque con todas mis cosas, me da miedo que todos piensen en sí que: estoy loca.
pero es solo de a ratitos cuando me doy cuenta que hago cosas que para no todos son normales, cuando me doy cuenta que capaz me voy de tema y que voy a terminar como la loca de los gatos.
pero después me despierto y me doy cuenta que tengo una sola vida para hacer las cosas que quiero, y que ni en pedo me disfrazo de una mica que hace lo que todos quieren, si no que prefiero una peluca rosa y el apodo de loca.

hoy le toca a Amanda

se me hizo algo normal, vienen los amigos a invadir la choza y filmamos videos.
Y es algo normal, y es algo copado, es una manera de pasar el rato (alta frase)
¿Qué decir? Digamos que soy una de esas paranoicas que pensaba que el 21 de mayo el mundo se iba a terminar y ni siquiera había hecho la cosa número uno de: La lista de cosas que quiero hacer antes de morir.
El tema es que a las 00.01 mi linda perra se puso a ladrar y dije: Morimos todos
Pero me quedé dormida, así que ni bola. A la tarde tuve un cumple y en lo único que pensaba era: Qué ricos alfajorcitos con dulce de leche.
A la noche tuve un solo pensamiento: Ya veo que a las 23.59 se acaba el mundo, y se la guardaron para hacernos creer que habíamos sobrevivido
Pero me quedé dormida así que me levanté hoy y dije: Sobreviví. Y vi todos los estados de los boludos paranoicos que hacen su paranoia obvia: "Sobreviví" "2012 VOY por vos" y cosas así.

Hoy fue un día raro, muy. Vi una película que no entendí, y Funes me invadió la choza.
A la noche se me arruinaron los planes. Yo no tendría que estar escribiendo acá, yo tendría que estar en otro lado, pero por ahora las cosas son así: Mica propone y Emma dispone.




Gabriela y Glee ¿Conspiración?

Ultimamente las cosas con G me traen problemas...

Gabriela:
Desde que empecé el tratamiento es la segunda vez que mi psicóloga me reta y por la misma cosa. Me di cuenta que me es imposible mentirle a esta buena mujer, por más que trate y trate siempre me termino riendo y me dice
-Ahora dudo ¿Estás segura?
Y cuando me hace esa pregunta, todo lo que tenía pensado empieza a dar vueltas en la calesita y cuando ella se da cuenta me dice
-Hay algo que nunca voy a permitir, que unos de mis pacientes se mienta - Entonces las cosas empiezan a girar más rápido. Cuando emprendo el viaje devuelta mi cabeza sigue girando y girando, y girando y girando.
Y llego a casa y siguen girando y girando.
Creo que tengo dos opciones en este momento:
1) Me conecto conmigo misma, resuelvo mis problemas, aclaro mi mente
2)Empiezo teatro y aprendo a mentir como la gente


Glee:
¿Conocen la serie en la que todos cantan? ¿La serie de los losers que no son tan losers? Hay chinos, negros, gays, drama queens, un rubio, un perón, Artie y una maniática del orden.
Al principio decía: -¿Eso? ¿Eso queres que vea? ¿Esa pelotudes? ¡Pero estás en pedo!
Ahora me castigo a mi misma por haber tardado tanto en verla.
Si, es la típica serie donde hay amor adolescente, problemas de autoestima, y fobia a lo desconocido. Pero es genial, porque en parte me siento identificada con cada uno de esos personajes, tienen algo que me gusta.
Siempre me pongo feliz cuando sale un capítulo nuevo, y la espera de otro me mata.
Además siempre me levanta el ánimo. Pudo haber sido un día muy feo, pero Glee está ahí, las canciones están ahí.
El problema que dije antes es que la espera es una tortura y me puedo poner un tanto peligrosa si no sacan los capítulos nuevos, hasta ahora la amenaza más grande fue: Voy a quemar Fox
y se ve que sirvió porque salió el cap nuevo (esto pasó hace unas semanas).
Soy poderosa, lo sé, o muy pelotuda, cosa que no voy a admitir. Dejenme creer que tengo el poder de influenciar a Fox.


Bueno, demasiado ya, solo les dejo un par de tips a tener en cuenta por si un día de estos desaparezco así  no cunde el pánico:

1)Me fui a EE.UU  a ver a los chicos de Glee
2) Mi psicóloga me mandó a un internado para mentirosas
3) Las ideas que dan vuelta en mi cabeza no pararon de dar vueltas, así que me fui volando a Marte
4) Terminé internada en un hospital por estar muchas horas frente a la computadora viendo ¿La página de Glee que dice que el nuevo cap sale en 6 días, osea martes a las 20 hs?


Bonus1:
El corto ya está editado y lindo, hoy no fui al cole (vagancia) pero sé que quedó bien, faltaban unos detalles la última vez que lo vi, pero seguro que quedó genial, así que cuando tenga el video lo subo para que todos (o algunos) lo vean

Hiroshima pálida


Comenzaba la época en la que los cerezos florecían, pronto las calles estarían decoradas de sus hojas rosas pálidas.
Las vacaciones iban a terminar, lo que significaba la vuelta al colegio para Luma.
En un año comenzaría la facultad de medicina, y se mudaría a Tokio con una de sus amigas.
Al igual que todas las tardes del verano, fue al parque para reunirse con sus amigos de la preparatoria.
Takeuchi iba a estar allí. Era uno de los chicos al que Luma más afecto le tenía, o mejor dicho el único que había llegado a su corazón.
La tarde se había hecho noche, el momento de separarse había llegado. Takeuchi decidió acompañarla a su casa. Durante el viaje no cruzaron ni una palabra, la timidez los había hecho sus prisioneros.
En la puerta de la casa, Takeuchi se paró delante de ella.
-Quiero que vengas conmigo al festival mañana – Y le dio un beso.
Luma no supo responder, pero ¿Qué podría decirle? Él ya sabía la respuesta.
No encontró comodidad en la cama, los nervios no la dejaban dormir. Las expectativas del mañana irrumpían su sueño.
La preparación para el festival no disminuyo las ansías. La madre la ayudó para arreglar su cabello y también para ponerse la yukata.
Era la primera vez que tenía una cita.
Antes de dejar la casa se miró por última vez en el espejo de su baño para asegurarse de que el sudor no había corrido su maquillaje.
El despacho la tomó por sorpresa. Ya no vestía su yukata, en cambio tenía un uniforme verde. Dos jóvenes estaban parados a su lado mirando fijamente al general que estaba sentado al otro lado del escritorio.
-No se puede posponer más sargento, es momento de tomar las riendas en esta contienda. Con un sí bastara, no piense en las consecuencias, piense en su futuro.
-Será un espectáculo sin igual, lo podremos ver en la pantalla gracias a la tecnología satelital – Dijo una mujer vestida de azul.
-Tómese unos minutos Sargento Lauren – Le dijo el general y le indicó la salida. Rígida, se levantó de la silla. No apartó la mirada de la puerta y camino derecho hacia ella.
¿En qué idioma le hablaban? ¿Qué había sucedido?
Levantó la mirada otra vez, y buscó al general, pero encontró un espejo ¿Desde cuándo tenía el cabello oscuro?
-No te muevas Luma – Le dijo una mujer mientras arreglaba su cabello.
 ¿Quién era esa mujer? ¿Por qué le hablaba así a un sargento?
Un niño tiró de su vestido y lo miró. Asustado se escondió detrás de la mujer.
Cuando terminaron de arreglarle el cabello salió al pasillo y bajó las escaleras.
La mujer parecía desearle suerte, le sonreía y agitaba su mano.
En la calle, todas las niñas vestían igual que él. Eran ropas extrañas, de colores llamativos.
La gente hablaba y reía, cantaban canciones en otro idioma, todos parecían disfrutar de la noche. Como no sabía a donde dirigirse, y no era costumbre de él entrar en pánico, siguió a la multitud. Observaba con detenimiento todos los detalles de las calles, las lámparas, los árboles de rosa pálido. Quería guardar todo en su memoria para luego poder contárselo a  Madeleine, su novia, quién decía que él no tenía imaginación y que siempre soñaba con tanques de guerra y batallas.
Cansado de caminar se recostó en un banco.
Los jóvenes salieron al pasillo y la invitaron a pasar. El general le indicó que se sentara nuevamente.
-¿Ya lo ha decidido Sargento? – Los segundos pasaron -¿Me está oyendo? ¿Sargento? – Luma miraba para otro lado, no quería que sus ojos se encontraran con los de él.
Convertido en una bestia, tomó un arma del cajón y la apuntó.
Tenía miedo ¿La lastimaría?
-¡Responda ya! – El miedo presente en su cuerpo la  paralizo, los sentidos la habían abandonado.
Asintió con su cabeza, jugando su vida en ese movimiento. No sabía que era lo que pretendían de ella, pero con eso tendría que bastar o eso creía.
El general retrocedió,  pero no guardó el arma en el cajón. Una sonrisa morbosa se dibujó en su cara.
La mujer de azul hizo una llamada, y encendió la pantalla.
La habitación  fue invadida por una excitación y alegría que le resultaban ajenas.
En la pantalla se podían ver casas y un parque, algunos edificios bajos y si se prestaba atención, podía verse las figuras de las personas.
Al ver esa imagen, lo poco de miedo que le había quedado desapareció. Era su tierra, ella sabía que ese era su lugar, a través de la pantalla se sintió parada allí, debajo de los cerezos, corriendo con sus amigas.
En un segundo, esa imagen que tanta paz le dio, se vio consumida por una luz.
Todas las risas y canciones fueron reducidas al silencio. La tierra pareció dar un giro de ciento ochenta grados. Recostado desde el banco pudo ver a las personas desplomarse y caer al piso. Parecía filmado en cámara lenta.
Trató de levantarse, pero el cuerpo le pesaba. Un calor fuera de lo común recorría su cuerpo.
La gente que había podido levantarse corría por todos lados. Los gritos ya no eran felicidad, transmitían el pánico de todos.
Un joven se acercó a él, y lo tomó de la mano. No podía oírlo muy bien, la explosión le había producido sordera.
Ambos trataban de correr, sentían el cansancio en su cuerpo, y el pánico de que la tierra se volviera a sacudir, no los ayudaba. El humo espeso y el calor, no les permitían respirar. Al mirar atrás, poca gente se había levantado. Todos los que quedaban en el suelo, parecían una obra de arte que tenía como único propósito asustar al espectador.
Pasaron por un pequeño puente, y en el agua buscó su reflejo.
La pantalla mostraba fuego y humo, nada más. Las imágenes eran cada vez menos precisas, pero transmitían perfectamente el mensaje.
El general y la mujer de azul brindaban, y los jóvenes reían ¿Qué clase de felicidad podía producirles esa escena?
Sentada en la silla, poco a poco comprendió lo que había sucedido. Ella había dado una orden que destruyó ese lugar, ese paisaje que la había hecho sentirse en su casa. El general sacó una bandera y la rompió. Ella conocía esa bandera, desde pequeña su madre le había enseñado, su maestra también. Volvió a mirar la pantalla y comprendió.
Aquel pueblo, aquellos edificios, no se parecían a su tierra, eran su tierra.
Salió corriendo de la oficina, pero su cuerpo le resultaba más pesado de lo normal. Se quitó los borregos y la camisa que tanto le oprimía el pecho. Tenía que ir a su casa, pedirle perdón a su familia y a Takeuchi. Pero no podía, estaba lejos, en una oficina donde la gente hablaba otro idioma, reía y vestía ropas extrañas.
Debajo de unas escaleras encontró un banco, aislado del ruido, se recostó en él.
El joven aún no lo había soltado, llevaban un largo rato corriendo pero no parecían llegar a ningún lado ¿A dónde corrían? Mucha gente fue desistiendo, eran pocos los que seguían luchando.
Llegaron a una zona residencial completamente destruida, parecía que la explosión hubiera sido en el medio de esa calle. Luego de tanto tiempo, el joven lo miró a los ojos y apuntando a una casa le dijo algo. Él no lo entendió, pero por lo que sabía, y entendía de la situación, quería entrar a buscar alguien allí.
La casa había sido sacudida completamente. Era imposible que alguien hubiera sobrevivido.
El joven le soltó la mano, y al hacerlo Lauren sintió se sintió desprotegido, parecía que la unión de sus manos lo hubiera mantenido ajeno a la realidad. El joven se adentró poco a poco en los escombros, mientras que él lo seguía.
Vio la escalera por la cual había bajado horas antes. Era la casa de la chica, la casa de él.
Uno de los jóvenes que había estado con ella en la oficina, la fue a buscar. Cuando la encontró tomó su brazo, pero ella se resistió, no quería volver a la oficina, no quería ver al general riendo, ni a la mujer de azul festejando.
Solo quería arrancarse la culpa que se alimentaba de su cuerpo. Nunca había sentido tal dolor en el alma. Los gritos de todas las personas en su interior no la dejaban reaccionar, solo quería desaparecer. Deseaba mil veces volver a la habitación y decir que no. Enfrentarse al general, y que este la matara si eso significaba evitar la destrucción.
Pasadas unas horas, le gente dejó las oficinas, así que volvió al lugar donde había cometido el genocidio. Se sentó en la silla y miró hacia delante.
Al final del pasillo, vio los cuerpos de la mujer y del niño tirados. No tenía ninguna conexión con ellos, pero tal imagen destrozaba su alma.
Entró en la única habitación que conocía de la casa, necesitaba un lugar donde sentirse acogido. El baño era más pequeño de lo que recordaba, algunos azulejos se habían roto, al igual que el espejo. Solo quedaba un pequeño fragmento en su lugar.
Era la primera vez que estaba en una situación como esta. Sabía que al salir nuevamente tendría que enfrentarse con una realidad que había pasado a ser la suya.
Antes de dejar la casa, se miró por última vez en el fragmento del espejo, el maquillaje se había corrido, y más allá pudo ver a un sargento llorar.

no me va pero...

No me va eso de las dedicaciones a la gente publicas.
Osea yo te amo y ahí nomas. Rara vez escribo algo para alguien y eso es público. Siempre suelen ser cartas, y ni que fueran muy seguidas.
Pero a veces está copado, a veces es lindo dedicar algo y que todos vean lo mucho que amas a una persona y lo feliz que sos de que esa persona esté al lado tuyo. Lo feliz de saber que alguien así existe.
La manera en la que conocí a la siguiente persona, no fue muy normal. Fue una noche en El Palmar, hablando de vizcachas.
No es que vaya a hacer una carta ahora, pero si va una pequeña introducción porque voy a poner un super video que hice con esta persona que hoy vino a mi casa a tomar leche calentita y a comer galletitas melbas.

parcial

hoy por primera vez fui a la facultad.
hoy por primera vez rendí un parcial.
hoy por primera vez me senté en el piso y me puse a hablar con gente desconocida sobre los sistemas axiomáticos.
la experiencia fue genial, si bien al principio me dolía la panza, poco a poco los nervios disminuyeron.
cuando entre al aula 206 a rendir, me cayó la ficha que en menos de un año voy a estar ahí teniendo clases.
veía a mi amiga Ami que me estaba esperando afuera y me levantaba el dedito.
cuando la profe entregó los exámenes una de las chicas que estaba en mi mesa me dijo
- al fin vieja, me duele la pansa de esperar
-yo tengo sueño - le respondí
y ahí comenzo el examen, no tardé mucho, creo que una hora. No tenía ganas de pensarlo todo mucho, solo en las que tenía dudas las pensaba más, pero dejaba que lo que me saliera se escribiera.
Cuando lo terminé, entregué y salí del aula.
Nos fuimos a comer un tostado de pan árabe y nos fuimos.
Nunca había visto a tantas personas jóvenes esperando en una parada del 107.
Nunca había visto a un chico encontrarse un celular táctil y llamar al dueño para decirle que se quede tranquilo.
Nunca el asiento del colectivo había sido una cama tan perfecta.
nunca mi cama había sido el lugar más deseado.

(lo dejo a tu criterio)

Hola querido blog, te extrañaba demasiado, pero mucho mucho. Pero no podía estar con vos, tenía muchas cosas que hacer, mucho estudio, muchos diálogos, muchos resúmenes, mucha comida que preparar, muchas idas y venidas, y para lo único que tenía tiempo era para verte y decir:- ya te voy a escribir.
Lo loco es que no paso más de una semana, pero últimamente me estaba acostumbrando mucho a charlar con vos diariamente.
Te comento varias cosas:


1) IPC/Psicología: Mis planes eran rendir esas dos materias para adelantar cbc, pero las cosas se me vinieron encima, de repente el colegio pareció resultar envidioso de mi felicidad y libertad, y me cagó literalmente en pruebas. Así que no tuve ni tiempo de tocar los apuntes de Psicología, por lo que ¡Chau Psicología!
Por suerte IPC es un poco más liviana y me tengo fe y me voy a presentar al parcial.
Aunque todavía queda la posibility de dar el final de psicología o de rendir en el otro cuatri. Ya veré como resuelvo esto.

2)Mi prima: Por suerte lo que parecía una relación que poco a poco se iba perdiendo en el espacio, mi prima empezó a hablarme otra vez, me manda mensajes y de vez en cuando hablamos por tel.
Siempre que hablamos nos acordamos de Anacleta y Pandereta (Personajes que creamos cuando teníamos ocho años) y nos reímos.
Solo es el principio, hay que ver cuanto dura. Somos como una pareja dispareja, que se ven, se extrañan, se quieren, se juntan y no se vuelven a ver hasta que alguien está mal.

3)Acto de 25 de Mayo: Me parece muy copada esto de ser directora de un corto, me parece muy poco copado la poca colaboración de mis queridos compañeros.
No voy a dejar que sus pocas ganas arruinen mis planes. Si así deseo, puedo conquistar el mundo a través de ese video.

4)Malvinas: Hoy hubo charla con veteranos de guerra. Podría dedicarles toda una entrada o más, porque lo que me hicieron sentir, no se puede comparar.
Ahora lo puedo resumir y en un futuro lo ampliare.
La profesora de historia nos pidió que preparáramos preguntas para hacerles a ellos, yo les pregunté: ¿Se sintieron derrotados antes de que comenzaran las batallas?
-Qué buena pregunta - Me dijo Alejandro (uno de los veteranos) - No...- Y me respondió (obviamente mucho más que un no, pero no me acuerdo el diálogo)
Lo genial de esto fue que en ningún momento apartó sus ojos de los míos. Parecía que quería entrar en mi cabeza a través de los ojos.  Si bien no me explotó, me pasó algo parecido.
Cuando me terminó de hablar estaba un poco mareada, era como que todos sus sentimientos entraron en mi y querían correr por todas partes.
Desde ese momento sentí fuego en la cabeza. No pude parar de escucharlo, fue genial.
Cuando terminaron la charla, tuve la suerte de saludarlo, y me sentía tan feliz, parecía que había saludado a algún famoso.

5)Pink: Va a sacar nuevo cd, y lo que nunca: estoy emocionada.


Me voy, esta entrada se zarpa en larguitud.
Besos de mariposas multicolores, Mica.