Plantillas

Un mensaje más que me llegue de Movistar, un mosquito más que se alimente de mi sangre, un pelo más que se me caiga, un comentario más que escuche de alguien: esta foto va de perfil en el face, más gente hablando de gran hermano, un grito más de mi vecino, y una visita más de la podóloga, y arde Trolla, lo juro

¿Quién es la podóloga?

Historia de la podóloga:
Hoy vino una minita a mi casa, "la podóloga" para hacerme las plantillas. Cosa que, considero al pedo, porque no me duelen los pies, ni las rodillas ni nada, y la deformación de mi espalda es un caso perdido.
Llegó a mi casa, mejor dicho invadió mi casa, ni permiso para entrar pidió. Empezó a tirar sus bolsas por todos lados, se sentó en la silla y me gastó todo el rollo de cocina secándose los litros de transpiración que le salían del cuello.
Puso todas las cosas de podóloga en la mesa (ensució el mantel) y me dice: Parate acá. Me hizo dar unas cuantas vueltas mientras me miraba las rodillas.
Cuando se dio cuenta que yo me estaba mareando, puso una de sus cosas de podóloga en el piso, y me explicó los pasos que hay que dar para que quede la "huella" en su planilla.
Gracias a Dios, no tengo problemas de comprensión, pero ella piensa que sí, mi cara la debe confundir, así que me repitió veinte veces la manera en la que tenía que caminar para dejar bien la impresión: Talón, planta, me agarro, flexiono, no muevo, levanto. (Sumándole las caras ridículas que ponía, para hacer más "divertida" la explicación)
La primera impresión la hice bien, la segunda la tuvimos que hacer dos veces, digamos que ella repitiendo el proceso cual disco rayado, me estaba torturando y hacía que me desconcentrara. Además, cero ganas tenía de: Talón, planta, me agarro, flexiono, no muevo, levanto.
Una vez que terminó, guardó todó, pasó al baño ( lugar que dejó desastroso, y no sé como carajo hizo, porque no podés destruir un baño en 5 minutos) y se fue. En el ascensor me dice: ¿Cuántos años tenés? Porque me olvidé de preguntar
Yo:-Diecisiete
Ella: - ¿Quince?
Yo:- Diecisiete
Ella: - Me podés repetir
Yo: -Cuarenta
Ella: -¿Catorce?
Yo:- (sorda de mierda) Diecisiete, UNO SIETE
Ella: -¿Y cuánto pesás?
Yo: -60, SEIS CERO ¿Escuchaste? SEIS CERO
Ella: -Sí, no estoy sorda Meli

Le abrí la puerta y se fue.
1) ¿No estás sorda? ¿NO ESTÁS SORDA HDP? Yo, por lo menos admito que tengo la espalda chueca, admití tu defecto.
2) ¿Meli? ¿Necesitás que te repita veinte veces mi nombre de manera pelotuda para ver si te lo acordás y no me confundís con mi hermana?
Entré a mi casa y le pregunte a mi mamá el nombre.
Mamá:- Silvia ¿Por? ¿La vas a buscar en facebook?
Yo:- No, lo quiero para hacerle un conjuro mágico, así se moja toda
Mamá:- ¡Mica!
Yo:- ¿Qué culpa tengo yo si ella me cae mal?

A ver ¿Qué culpa? Encima que soporté que me tratara de boba ¿No puedo desear que se moje?

Por lo menos me dejó algo bueno: Huellita intento número uno. Esta es la que salió mal ¿No es adorable mi pie?